|
 |
|
|
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz,
majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a
lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal;
így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglép... |
| 2007-05-28 22:11:26 |
|
|
|
|
|
|
|
| ...1967-ben egy görög régész, Sz. Marinatosz professzor ásni kezdett az Égei-tenger egy apró vulkáni szigetén, Szantorinon. Egy régi nagyváros központjára bukkant, ahol még két-három emeletes házak is akadtak, a szobákat pedig a mindennapi életet ábrázoló freskók díszítették. Bútor és cserépedény maradványokat talált, munkát végző és táplálékul szolgáló állatok csontjait, ám nyom... |
|
|
| 2007-04-26 17:16:46 |
|
|
|
|
|
|
|
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egymensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a ... |
| 2007-01-31 08:09:15 |
|
|
|
|
|
|
|
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre
mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megd..nálak?
   ... |
|
|
| 2007-01-29 21:26:39 |
|
|
|
|
|
|
|
A létezés vége?
- avagy Hol húzódik a társadalmi tűrésküszöb határa? -
Idézet Drábik János "Mi is a baj? S mi rá a helyes gyógymód?" című
tanulmányából:
Magyar ingatlanok külföldi felvásárlása
"A BBC-ben komoly szakemberek kerekasztal-beszélgetésben foglalkoztak azzal,
hogy Magyarországon
nagyon olcsóak az ingatlanok... |
|
|
| 2007-01-28 10:37:34 |
|
|
|
|
|
|
|
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót vise... |
| 2007-01-20 10:16:51 |
|
|
|
|
|
|
|
...
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek! Négymillióig számolok...
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a
táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul, és
rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f...t!
A tanár... |
| 2006-12-12 07:30:48 |
|
|
|
|
|
|
|
...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyá... |
| 2006-12-09 16:07:35 |
|
|
|
|
|
|
|
Székelynek átkiabál a román szomszéd.
- Szomszéd! Délután a postás megd***ta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
- Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből. ... |
| 2006-11-04 21:09:47 |
|
|
|
|
